1.5M ratings
277k ratings

See, that’s what the app is perfect for.

Sounds perfect Wahhhh, I don’t wanna

первые недели ноября 2018

И тут я стала замечать, как мне медленно становится на все пофиг: главное читать свои 25 страниц в день, делать работы в университет и заботиться лишь о том, как потеплее укутаться от ноябрьского ветра. Я ожидала от себя истерик и бессонных ночей, а на деле радуюсь новой рубашке из секонда и не могу даже ради картинки подавиться сигаретами. Видимо, с возрастом так или иначе большинство вещей перестают быть новы и волновать твой рассудок. Становишься избирательнее к тому, на что тратишь свое время и силы, а иногда просто начинаешь плыть по течению. И нет, господи, этот текст не пропитан болью отчаяния или тоски по былым авантюрам, нет, это приятная меланхолия с нотками осеннего сплина и какими-то совершенно новыми правилами построения этой теплой, пусть и слегка грустной, от чего и быть ей приятной, жизни. Вместо ненужных разговоров легче и, главное, проще промолчать, а вместо присутствия лишних людей в жизни - легче остаться одной, но с полной уверенность во все тех же положенных двадцати пяти страницах в день и стакане горячего зеленого чая с финиками, которые точно будут ждать меня в этот вечер.

Тереблю в руках свои же холодные пальцы. В городе П отключили воду и всякое отопление, вот и получается, что за окном опять опрометчиво нагрянул июнь, а в комнате веет декабрьским холодком по спине.Я вроде и не устала, а снова научилась спать днем, дабы убегать от своих же мыслей. Можно опять написать, как трудно сейчас, чтобы потом спустя годы перелистывать эти строчки и смеяться над самой собой и этими маленькими проблемами? Во второй раз же тоже должно сработать?


А кто же выдумал все эти проблемы, кто их  навязал? А что если мне на самом деле ничегошеньки от этой жизни для счастья не надо, и все эти задачи и цели ставятся не мной, а приходят из вне? и на самом деле они все такие ненужные, а я вот почему-то дух не могу перевести ..

упсик

Почему иногда так хочется повернуть время вспять и изменить пару своих действий? Сменить уже сделанный и, как оказалось, неправильный выбор, повернуть ситуацию наоборот, отказаться от сделанных действий? Вот-вот, один шаг в сторону, и все было бы сейчас так хорошо, просто прекрасно! А вдруг бы не было? Вдруг тот, как сейчас кажется, ошибочный выбор на самом деле и есть сомнительный, но верный вариант ответа? Рассуждать об этом я не устаю, хоть и толку то мало: параллельный путь никогда не узнать, выбор уже состоялся.

Вроде же и мелочи это все, а смотреть им прямо в глаза, лицом к лицу - и кажутся громадными до жути, страшные такие и, безусловно, очень стыдные, очень. И только спустя года ты осознаёшь размер этих шалостей, разъедающих мозг сейчас. Понимаешь их ничтожность в книге своей жизни и … снова перелистываешь страницу, медленно забывая глупости будней.

25 янв./2018

И почему же написав так мало, за прошедший год, я вдруг разрыдалась? Мне жалко саму себя, а хуже этого чувства человечеству не дано. Точно. Грустно и тепло. Или холодно и весело. Не пишется сегодня, пойду ещё почитаю прошлое.

Стремимся ли мы извлечь урок, чтобы излечить боль?

Это ведь так просто : пережить что-то. Стоит лишь оглянуться назад и понимаешь, через сколько прошёл, что смог преодолеть, а сейчас вот от бессилия отпускаются руки. Выше нос, человек! Вспомни свои проблемы год назад, какое значение они имеют сейчас? Конечно, убедить себя в ненужности этих мыслей сегодня невозможно, как ни пытайся. Но настанет день, обязательно настанет, когда ты, тряхнув волосами, с искренней улыбкой на лице посмотришь в глаза прошлому. Неприятности случаются. Потому что так бывает. И никуда от них не деться. Единственное, что возможно - осознать свою ничтожность перед глыбой этих проблем, и, сойдя вместе с ней лавиной слез, истерик и бессонных ночей, раствориться в спокойствии будущего. За эту жизнь твоё сердце разобьют ещё тысячи раз, и , определённо, будет ещё больнее. Но на то ведь она и жизнь, чтобы пережить каждую судорогу ее эмоции.

На сколько же неизвестно грядущие. Сколько всего может произойти за год и могу ли я хоть на секундочку предположить, где окажусь через будущие 365? Думаю, скажите мне сейчас, что будет со мной через год и я истерически отмахнусь рукой, как и сделала бы год назад, узнав о том, что принесёт мне грядущий год.
Весёлая однако штука жизнь, но разве не в этом Ее краски?

Бессонница. Гомер. Тугие паруса.
Я список кораблей прочёл до середины, сей длинный выводок, сей пояс журавлиный,
Что над Элладою когда-то поднялся

Не спится. А ведь завтра к 10. Мгновенья из прошлого кружат в голове, бегают в ней маленькими тараканчиками, сбивающими с толку и не дающими спать. Иногда становится легче, и я про них забываю. Нет, не избавляюсь от этого шума в мозгу, но и не погрязаю в нем окончательно. Иногда. А иногда становится хуже. В эти дни тараканы не оставляют даже во сне. И, открывая утром глаза, с первыми лучами солнца хочется лезть на стену, сбить руки в кровь и сделать все, что угодно, лишь бы это прекратилось. Лишь бы тараканы хоть на секундочку прекратили свои движения и сладкие воспоминания за стеной произошедшего перестали тревожить душу.
Это было то, чего я боялась. И с самого начала, и в самом конце. Иронично неимоверно. А ещё страшно. Страшно осознавать, на сколько же человек может быть не подвластен своему трезвому, казалось бы, разуму. На сколько же просто свести с ума, забыться и закрыть глаза на произошедшее, снова и снова давать гребаные вторые, пятые, десятые шансы, которые, стоило бы уяснить, никогда не работают.
В ту же секунду мысли оборачиваются другой стороной. А что, если все сделано правильно? И это я сама подкармливаю своих тараканов, которые на самом-то деле вовсе не чьё-то порождение, а мое собственное. Что, если это моя проблема, решить которую не в силах я сама?
Стою на этом распутье который день, неделю или … стоп. Уже месяц? Месяц как все закончилось и оборвалось, а тараканов все прибавляет. Посмотри, посмотри как мне хорошо, посмотри, как быстро я все забыла и отпустила. Посмотри!

Кого же слушать мне? И вот Гомер молчит.
И море темное, витийствуя, шумит.
И с тяжким грохотом подходит к изголовью.

Август. Дождливые вечера, в которые мы ещё очень-очень хотим ходить пешком домой, а не получается.
Третий месяц лета встал на обратный отсчет, осталось немного. Восьмой месяц года - а сколько ещё впереди пережить то нужно. Дальше осень и переезд, новая жизнь и новые люди. Холодная и, чувствую, впервые по-настоящему одинокая зима, оттого, конечно, и быть ей холодной. А я бы и сейчас с головой нырнула в зябкость ноября, но, вместе с тем, тёплую прохладу, ту самую, когда пальто снимать уже нельзя, но застегивать его ещё не нужно. А я бы.. но ведь не всегда все бывает так, как хочется, верно? Особенно если дело касается перемещений во времени. Остаётся быть здесь и сейчас, но не предавать уже этой фразе былое значение, просто .. жить? Жить и проживать, как моменты счастливые, так и грустные, но ни в коем случае не пытаться обойти это стороной, что бы оно ни было. Ведь без мгновений жизнь теряет краски!
Не добивай себя и не копайся в себе настырно, отпускай и забывай, то, что приходится забыть и сохраняй самое ценное на всю жизнь. И самое тёплое. Тёплое, как объятья летней ночью под шум грозы за окном.

2 августа 2017

Делаю музыку громче.
Нормально ли все чаще спрашивать себя : “ а точно ли оно мне нужно?”. Нет, не скандалы, не истерики и даже не пьяные разговоры составляют дружбу. Детали. Моменты. Повседневность. Именно они составляют нашу жизнь, именно они куда ценнее и важнее для понимания, нежели те самые разговоры, упрямо сказанные в лицо, и обязательно с особой драматичностью. Мы же как в фильме! И каждый пытается сыграться свою роль как можно ярче!

Мои поздравления, зал аплодирует стоя! У вас получилось!

Все-таки случайности не случайны. И вопросы, возникающие в голове, кажется, тоже.

Стою на пороге новой жизни с закрытыми глазами.

Невообразимо, впервые я не могу представить, что будет со мной через год. От этого, кажется, кислород начинает быстрее бегать по организму и коленки слегка дрожат. А как все повернётся?

Перечитав прошлое, поняла, что мечты действительно сбываются, а мысли реально материальны. Но тут, наверное, одних желаний, даже самых сильных, недостаточно. Хотя я очень буду желать.

Всего неделя и наступит год, который я закончу другим человеком. Готова ли я? Не знаю. Хочу верить, что да. А мысли же материальны.
Все получится, куда ему деться. Ведь всегда же получалось, да? Да.

Я впервые обожаю жизнь без преукрас. Люблю ее всей своей юношеской любовью со всеми ее горестями и печалями. Никого не проклинаю на исходе плохого дня - он многому меня научил, показал мир с другого ракурса, открыл глаза. Не успеваю удивляться жизни. Кажется, это говорит о взрослении, открытый рот теперь чаще бывает слегка наигран. Изо дня в день познавать эту жизнь, учится новому, наблюдать. Я счастлива этому. Научилась игнорировать время, с хорошей стороны: прекрасно знаю, что все имеет свойство заканчиваться и принимаю это.

Мир меняется все чаще и чаще, все сильнее затягивает в этот круговорот событий.

Стою на пороге новой жизни.
Делаю шаги открываю глаза
…